Mark,
Aangezien dit ons laatste gesprek is heb ik besloten het even iets anders aan te kleden…
Ingegeven door het feit dat mijn ‘ietwat’ sarcastische persoontje niet leidend is bij de vragen wat er gaaf is in dit land, heb ik besloten deze laatste keer voor ‘kijkersvragen’ uit het land te gaan.
Of dit de laatste keer is?
Ja dat wist je toch Mark?
Rob, Ron en Arjan hebben me letterlijk al gesmeekt of zij het stokje weer over mogen nemen, want ze vrezen een ‘uit het oog uit het hart’ effect.
Waarom ze dat vrezen?
Ja wat denk je….. het wekelijkse gesprekje met jou is hun inkomensbron en ze vrezen nu het bijstandsspook op te zien dagen.
Waarom ze dat vrezen?
Jezus Mark, ze hebben uren met jou zitten ouwehoeren over hoe jij de onderkant van de samenleving aan het slopen bent……
Natuurlijk vrezen ze dan daar zelf toe te gaan behoren.
Nee uiteraard vrees jij dat niet na je verwijdering met pek en veren uit Den Haag, jij hebt tenslotte je zéér ruime wachtgeldregeling en het telefoonnummer van Paul Polman in je telefoon staan.
Nee natuurlijk niet in je prepaid Mark, in je echte telefoon…..
Maar goed trouwens dat je na het wissen van zijn smsje over de dividendbelasting, ook niet zijn nummer hebt gewist..
Oooh komt er nu zowaar een knipoog van jou?
Enkel een vuiltje zeg je? Ja ja ouwe schuinsmarcheerder (wink wink)
Maar vindt je het wat? Dat niet ik je dit keer fileer maar je ‘vrienden’ uit het land?
Oké dan gaan we beginnen….
De eerste vraag is van ene A. Pechtold uit Scheveningen die vraagt:
Wat is er gaaf aan een land waar je niet eens een gratis appartement mag krijgen om te kunnen rollebollen met je minnares, zonder dat dit in de story komt?
De volgende vraag komt van Y. Feras uit Den Haag en luidt:
Wat is er gaaf aan een land waar M. Rutte voor Minister-President mag spelen, terwijl iedereen weet dat ik de echte MP ben?
De volgende vragensteller F. Agema, ook al uit Den Haag, wil graag weten:
Wat is er gaaf aan een land waar ik echt héél serieus sta te debatteren, maar de Minister-President enkel oog heeft voor zijn telefoon?
Wat zeg je Mark?
Nee, nu voor de zoveelste keer…. daar bedoeld ze niet je prepaid mee. Die had je toen nog niet hé.
Ff opletten dus…..
Pffffffff we gaan weer verder…..
De volgende vraag is van G. Wilders, woonplaats onbekend, die vraagt:
Heee doe eens normaal man, wanneer pleur je nou op?
Je verdenkt ons van wat?
Dat dit vragen zijn van je politieke tegenstanders?
Nee Mark, dit zijn gewoon vragen van bezorgde mensen uit het land en iedere gelijkenis met je collega’s berust puur op toeval…..
Gerustgesteld?
Mooi dan gaan we verder…..
Volgende vraag…
Eeeuh die is van H. Zijlstra uit Wassenaar.
Hij wil graag weten hoe je denkt over het begrip rugdekking?
Nee Mark ik denk niet dat hij daar een seksuele daad mee bedoeld maar het uit de wind houden van je ‘vrienden.’
Volgende vraag maar dan..
Even kijken…
Ooooh ja.
Die is van R. Jetten uit ubbergen en die wil graag weten of hij vanavond wat later naar bed mag?
Ja waar slaat dat op?
Ik verzin ze niet hé die vragen, die zijn gewoon via een VVD notaris bij ons gekomen.
Volgende vraag is van ene A. Merkel uit Berlijn….
Ja zeker Mark, we hebben een internationaal publiek.
Of dat komt omdat ze je net als Bakellende voor Harry Potter aanzien?
Tsja het zou zomaar kunnen hé
Maar goed de vraag van A. Merkel……
Ze vraagt of je van het weekend nog naar huis komt want ze heeft kartoffelsalat gemaakt?
Ja hoe moet ik nou weten hoe lang kartoffelsalat goed blijft?
Vraag het gewoon aan mutti…..
Volgende vraag…
Waar was ik gebleven?
Oooooh ja…..
Deze vraag is van F. Timmermans uit Heerlen.
Hij wil graag weten waar hij een ‘voorlopig’ bonnetje van 1000 miljard kan declareren?
Beetje fors bonnetje zeg je?
Ja die kan je niet ff net als het Teeven-bonnetje laten verdwijnen hé
Hoewel……
Als je de belastingdeals van Oranje kan laten verdwijnen dan is in principe alles mogelijk hé gladjakker.
Nee nou niet gelijk boos worden, dat is een koosnaampje…
De volgende vraag vindt ik persoonlijk wel leuk. Hij is van C. Heuckeroth uit het Gooi en hij wil graag weten of hij nog in het Torentje mag komen, of dat Peter Pannekoek dit verpest heeft?
Ja, dat bepaal je toch zelf wie je in je Torentje laat Mark…
Hoewel het meer de vraag is denk ik wie er überhaupt in je Torentje wil komen hahaha.
Jaha, ik weet dat de gele hesjes wilde komen en niet lief tegen je waren…… jezus man get a life and get over it, dat is maanden geleden!
De volgende vraag is van T. Baudet uit Amsterdam.
Hij wil graag weten of hij de maten van het Torentje kan krijgen want hij wil weten of er een vleugel in past?
Nee hij heeft geen vleugels Mark, een vleugel is een muziekinstrument.
Oooh je speelt zelf piano? Ja dat is een beetje de vleugel voor de poor man hé
Is T. Baudet dan rijker dan jou?
Hoe moet ik dat nou weten. Op papier misschien wel maar zwart ……… ????
De laatste vraag tenslotte is van H. Wiegel uit Oudega.
Hij wil graag weten wanneer hij zijn partij terug krijgt?
In 2021 zeg je?
Zo zo je kan zomaar ineens een vraag beantwoorden?
Nou dan is de cirkel wel rond denk ik, en kunnen Rob, Ron en Arjan volgende week het stokje weer overnemen.
Ja jij ook bedankt Mark..
Het waren ‘inspirerende’ gesprekken, waar wel geen antwoorden uit voortkwamen maar laten we maar zeggen dat dat geheel naar VVD-traditie was.
Of je volgende week weer je echte telefoon mee kan nemen?
Ja natuurlijk joh, het olijke trio van gesprek met de Minister-President stellen je geen vragen waar de sleepwet van Ollonkreng wat mee kan…….
En als je je prepaid op een verantwoorde manier wilt laten verdwijnen zijn er vast genoeg VVD’ers die vaker met dat bijltje gehakt hebben.
Heeee kijk nou, daar komt toch Kuzu aan met je glaasje appelsap…
Nou beter laat dan nooit toch en met dat VVD-thema wat gebruikt is voor de toeslagenaffaire sluiten we deze reeks af.
Michel Mulder
